Как оказалось, далеко не многие, пусть даже образованные и начитанные люди знакомы с замечательным по выразительности и удивительным по красоте словом «хуерга». Что ж, просвещаю. 😉
Хуерга́
1. Нечто непонятное или ненужное;
2. Суета;
3. Волокита, необоснованная задержка какого-либо процесса.
Примеры:
Опять какая-то хуерга начинается с этими документами!
Что это за хуерга торчит из твоего кармана?
Via ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=2){kind=small}
philippenzo
В зернах, перемолотое и заваренное в кофеварке. ОТЛИЧНО! Аня, спасибо!
Радует солнце, тепло и то что в нашем городе — неимоверное количество красивых девушек. Приятно! )))
Честно говоря, я практически не нарушаю ПДД. За редкими исключениями конечно и в общем-то по мелочам. Но сильно раздражает когда наша дорожная полиция не патрулирует и пресекает злостные нарушения, а занимают какие-нить «рыбные» места и начинают придираться к спорным моментам. Также сильно раздражает когда эти «господа» весьма показательно едут вопреки тем же ПДД. «И этот человек меня хочет оштрафовать???» При чем в последнее время очень часто наблюдаю подобное.
Вот например (снято 30/03/2011 в 11:55 из 5-ти этажки напротив Andy's Pizza на 10-м квартале, Бельцы. Вьезд во дворы со стороны str. Stefan cel Mare) :
Данные блюстители закона припарковались на выезде со двора, безусловно создавая помехи для вьезда/выезда со двора, ну да ладно, возможно у них есть предписание именно там стоять. Но поймав нарушителя (слева припаркован) и выписав ему штраф наши блюстители закона не сильно заморочились двойной сплошной и выехали на Штефана, остановились поперек дороги пропуская едущих налево, заодно создав препятствие обеим полосам едущих направо, пересекли двойную сплошную и поехали себе в сторону центра, повернув налево. Замечу, мигалок не включали чтобы думать что они начали преследования очередного нарушителя, просто поехали. Время обедать, полагаю...
Замечу еще, это далеко НЕ единичный случай, доходило до анекдота, когда такая же машина стояля метров через 100, в таком же въезде в двор, напротив ФИДЕСКО, и я говорю приятелю: «Сейчас выедут и через двойную сплошную поедут в центр». Именно так и было через 10 секунд. Очень жалею что не выработал у себя рефлекса достать телефон и снять видео...
У меня нет никакого желания кого-то «ловить за руку», но более чем уверен что порядка в стране не будет, пока в наших головах не будет порядка и пока человек отвественный за чистоту — будет гадить. И не надо пытаться нас, водителей — «подловить» или «развести», надо просто выполнять свою работу. Поверьте, "Seară buna, și nu uitati, Domnule să cuplați centura de siguranță" (недавно был приятно удивлен вежливостью офицера полиции) действует гораздо лучше чем попытки придраться, к примеру к въезду на перекресток на мигающий зеленый...
Хочу в отпуск
Туда! http://lexar001.livejournal.com/124996.html
навсегда )))))))
В Бельцах открылась Pizza CELENTANO. Бренд известный, особенно характерен возможностью «собрать» себе пиццу по вкусу.
Были, опробовали. Ниче так. Andy's Pizza придется подвинуться. Ибо все-таки тут все в новье, интерьер интересный, да и площадь большая. Ну и не так далеко от офиса, летом можно легко пешочком пройтись пол-километра 🙂 В общем — радует. Дисконт дали ))
Тут оказался нужен миксер для приготовления вкусняшек. Посреди ночи куда-то бежать покупать ессно никто не станет, однако это же не может быть препятствием, особенно когда речь о вкусняшке )
Мужской вариант миксера делается влехкую из шурповерта (у вас дома нет шуруповерта??) и вилки или что-то похожее воткнутое в патрон. Как вариант, ИМХО, лучше взять деревянную ложку/вилку с круглым черенком — меньше вероятность повредить посуду. Ах да, он еще и беспроводной, что очень удобно! 🙂 Вкусняшка состоялась вопреки ))
Вот такая вот «шикарная» весна на дворе...
Давно хотел попробовать сварганить суши дома, да еще anna_simona очень уж здорово раздразнила. В общем, проснулись в выходной и поехали по магазинам искать ингредиенты. А это в нашем супер-мегаполисе проблематично оказалось. Нори кстати в двух местах нашли, но сначала нашли посредственного качества (как потом оказалось) и затарились, потом нашли более качественную... и тоже взяли. )) По незнанию понакупили ингредиентов «шоп было и хватило» раза в три больше чем надо, 🙂 но думаю не пропадут, еще наделаем! А вот самую вкусняшку — копченного угря, который мной очень любим — не оказалось нигде. Что за город... 🙁
В общем купил. На фотке сверху вниз, справа налево.
— Соевый соус, Саке (еще с Киева привезенный), Рисовый уксус
- Скумбрия соленая, тунец копченный
— сыр сливочный
— Манго
— Семга подкопченная
— Рис для суши
— Крабовые палочки на пачке Нори
— Креветки королевские (крупные)
Нереально сложно было нарезать рыбу и чистить креветки, особенно учитывая огромную неоновую вывеску в голове: «а в холодильнике есть холодное, темное пиво!» и при этом не съесть всю эту вкуснятину еще до заворачивания в роллы.
Но я справился. Доблестно нарезав и почистив все что надо, пока варился рис.
Кстати варка риса — один из самых важных моментов. И его стоит делать правильно. А именно:
1. Промывание риса. Как правило, для двух человек достаточно взять одну чашку риса. Но с учетом того, что вы войдете во вкус в процессе поедания собственноручно приготовленных суши, лучше исходить из расчета двух чашек.
Насыпать рис в широкую посуду, залить холодной водой, чтобы она покрывала рис, и начать осторожно массировать рис. Делать это нужно для того, чтобы от риса отделился ненужный пудрообразный мусор. В результате вода станет мутной и приобретет молочный оттенок. Если вы этого не сделаете, рис останется покрытым клейким крахмалом, что абсолютно не приемлемо для суши.2. Слить почти всю воду. Снова помешивать и отжимать рис рукой уже сильно, но аккуратно, не ломая, в течении 10 секунд. Залить свежей водой, отжать, слить. Повторить еще один-два раза, вода должна стать почти прозрачной. Осушить.
3. Варка риса. Поместить промытый рис в глубокую кастрюлю. На каждую чашку риса добавить 250 мл холодной воды (в нашем случае 500 мл). Закрыть крышкой, поставить максимальный нагрев и быстро довести до кипения (займет около 5-7 минут). Затем, выставить нагрев на минимальное значение и оставить на 12 минут. По истечении этого времени вода полностью впитается в рис, и на его поверхности появятся небольшие вентиляционные отверстия. Не снимая крышки, убрать кастрюлю с огня, и дать настояться еще 15 минут.
4. Пока рис настаивается, приготовить заправку для него. На две чашки риса понадобится 50 мл рисового уксуса, 30 г сахара и 10 г соли. Растворить сахар и соль в уксусе. Можно предварительно его слегка нагреть (очень слегка!).
5. Соединение заправки с рисом. Горячий рис выложить в широкий контейнер ровным слоем, вылить на него заправку тонкой струйкой по лопатке, и незамедлительно начать мешать. Поднимать рис деревянной лопаточкой снизу вверх и справа налево. Собрать весь рис на половину контейнера, и потихоньку начать переправлять его небольшими порциями на другой край, делая горизонтальные, режущие (не размешивающие!) движения деревянной лопаточкой. Такое бережное обращение позволит пропитаться заправкой каждому рисовому зернышку. Повторить так несколько раз. Распределить рис равномерным слоем по дну контейнера. Накрыть влажным бумажным полотенцем и оставить охлаждаться.
Обязательно надо дать рису остыть. Приготовить миску воды с парой ложек уксуса для смачивания рук, иначе рис будет клеиться к пальцам.
Начнем таинство 🙂
Рис распределить тонким слоем (я первую сделал от души, потом в рот не влезали кусочки))) и выложить вкусняшки. В данном случае — тунец, манго и креветки. С помощью пальцев, коврика, и важных ЦУ от окружающих, заворачиваем роллы.
Чтобы не сказать что мы не сделали таки суши (нигири) одну все-таки сварганили. В остальном решили для начала ограничится роллами.
Вот такие колбаски получаются если брать целый лист нори. На второй день делал из половинки — получались меньше и аккуратнее, но и начинки там влезает меньше.
Последняя колбаска из более качественной нори, даже по ней видно. Более плотная и даже более пахучая. В общем, смотрите что покупаете...
Вот такой вот подносик с роллами и сушкой получился. На самом деле, Если делать аккуратнее, и не забывать про рис чтобы не пригорел, то из 500гр риса получится ровно 10 больших колбасок. Или как на второй день получилось — 7 больших и 6 маленьких.
Для нарезки пользуйте ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ нож и смачивайте его в уксусную воду почаще.
Процесс поедания и запивания мы, всеже, оставим за кадром 🙂
Однако скажу что очень уж понравился и процесс и результат. Да, для первого раза это было далеко от идеала, но уже на второй день это все получилось в разы аккуратнее и быстрее. Сказывается практика 🙂 Вот только фотографировать опять процесс было лень.
El Mariachi: Bless me, Father, for I have just killed quite a few men.
Buscemi: [opens window in confessional] No shit!
Вот такие вот экземплярчики у нас встречаются в зоопарке...
С подачи моего хорошего друга, стал пить именно этот сорт кофе.
А именно Jardin.
Не воспринимайте как рекламу, просто делюсь вкусами. Этот кофе исключительно из сортов арабики. И мне он очень нравится! Аромат просто потрясающ. Мне вообще нравится запах кофе, а тут, как раскрою пачку — как наркоман сую туда нос и дышу ))))
Купили недавно в офис капельную кофеварку PHILIPS. Кстати, спонсором выступили не то чтобы самые большие любители кофе, а так сказать «матершинники» . Ибо финансы на кофеварку были извлечены из офисной коробки куда падают деньги за любой высказанный мат в офисе.
Кстати, практичность и лень тоже возымели действие, и многоразовый фильтр (который надо мыть после использования !!!) был аккуратно упакован обратно в коробку, а заместо него, пользуем бумажные одноразовые фильтры JA. Отменная чистота и удобство! )))))
Сегодня сделали эксперимент-дегустацию, ибо бытовали мнения что нифига тут нет понимающих, и что дескать и дешевый кофе вполне сгодится. Дабы не быть голословными, купили какой-то FORT раза в 2 дешевле Jardin. И приступили к экспериментам: Заварили одинаковые количества кофе/воды, по вкусу сахара и того и другого сорта кофе, добавили одну порцию растворимого кофе из имеющейся банки на кухне. Стаканчики пронумеровали и только организаторы эксперимента знали о том что где.
Итого, половина офиса проявив себя дегустаторами, выяснили что:
Мораль сей басни такова: Покупайте хороший кофе и получайте удовольствие. Не обманывайте себя.
PS: принимаются рекомендации по кофе, если есть любимый сорт — пишите, опробуем.
PPS: Хочу кофе-машину!
— The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy My brothers. And you will know My name is the Lord when I lay My vengeance upon thee.
— Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.
Honey Bunny: I love you, Pumpkin.
Pumpkin: I love you, Honey Bunny.
Pumpkin: All right, everybody be cool, this is a robbery!
Honey Bunny: Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!
Fabienne: Whose motorcycle is this?
Butch: It's a chopper, baby.
Fabienne: Whose chopper is this?
Butch: It's Zed's.
Fabienne: Who's Zed?
Butch: Zed's dead, baby. Zed's dead.
Esmeralda: What is your name?
Butch: Butch.
Esmeralda: What does it mean?
Butch: I'm American, honey. Our names don't mean shit.
Maynard: Nobody kills anybody in my place of business except me or Zed.
[Doorbell rings]
Maynard: That's Zed.
The Wolf: That's thirty minutes away. I'll be there in ten.
Jules: Normally, both your asses would be dead as fucking fried chicken, but you happen to pull this shit while I'm in a transitional period so I don't wanna kill you, I wanna help you. But I can't give you this case, it don't belong to me. Besides, I've already been through too much shit this morning over this case to hand it over to your dumb ass.
Jules: Whoa, whoa, whoa, whoa... stop right there. Eatin' a bitch out, and givin' a bitch a foot massage ain't even the same fuckin' thing.
Vincent: It's not. It's the same ballpark.
Jules: Ain't no fuckin' ballpark neither. Now look, maybe your method of massage differs from mine, but, you know, touchin' his wife's feet, and stickin' your tongue in her Holiest of Holies, ain't the same fuckin' ballpark, it ain't the same league, it ain't even the same fuckin' sport. Look, foot massages don't mean shit.
Vincent: Have you ever given a foot massage?
Jules: Don't be tellin' me about foot massages. I'm the foot fuckin' master.
Vincent: Given a lot of 'em?
Jules: Shit yeah. I got my technique down and everything, I don't be ticklin' or nothin'.
Vincent: Would you give a guy a foot massage?
Jules: Fuck you.
Vincent: You give them a lot?
Jules: Fuck you.
Vincent: You know, I'm getting kinda tired. I could use a foot massage myself.
Jules: Man, you best back off, I'm gittin' a little pissed here.
The Wolf: Jimmie, lead the way. Boys, get to work.
Vincent: A please would be nice.
The Wolf: Come again?
Vincent: I said a please would be nice.
The Wolf: Get it straight buster — I'm not here to say please, I'm here to tell you what to do and if self-preservation is an instinct you possess you'd better fucking do it and do it quick. I'm here to help — if my help's not appreciated then lotsa luck, gentlemen.
Jules: No, Mr. Wolf, it ain't like that, your help is definitely appreciated.
Vincent: I don't mean any disrespect, I just don't like people barking orders at me.
The Wolf: If I'm curt with you it's because time is a factor. I think fast, I talk fast and I need you guys to act fast if you wanna get out of this. So, pretty please... with sugar on top. Clean the fucking car.
Vincent: Jules, if you give that fuckin' nimrod fifteen hundred dollars, I'm gonna shoot him on general principles.
Jules: I'm not giving you that money. I'm buying something from you. Wanna know what I'm buyin' Ringo?
Pumpkin: What?
Jules: Your life. I'm givin' you that money so I don't have to kill your ass. You read the Bible?
Pumpkin: Not regularly.
Jules: There's a passage I got memorized. Ezekiel 25:17. «The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy My brothers. And you will know I am the Lord when I lay My vengeance upon you.»
Now... I been sayin' that shit for years. And if you ever heard it, that meant your ass. You'd be dead right now. I never gave much thought to what it meant. I just thought it was a cold-blooded thing to say to a motherfucker before I popped a cap in his ass. But I saw some shit this mornin' made me think twice. See, now I'm thinking: maybe it means you're the evil man. And I'm the righteous man. And Mr. 9mm here... he's the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or it could mean you're the righteous man and I'm the shepherd and it's the world that's evil and selfish. And I'd like that. But that shit ain't the truth. The truth is you're the weak. And I'm the tyranny of evil men. But I'm tryin', Ringo. I'm tryin' real hard to be the shepherd.
Jules: If my answers frighten you then you should cease asking scary questions.
Paul: Hey, my name's Paul and this shit's between y'all.
Vincent: Now, if you'll excuse me, I'm going to go home and have a heart attack.
Jules: My name's Pitt, and your ass ain't talkin' your way outta this shit.
Смотрим: http://drugoi.livejournal.com/3508431.html
...а ведь мы до сих пор уверены что являемся венцом творения... пару десятков таких волн повсюду и с Земли смоет все какашки...
Московский таксист:
Тормозить ногами надо а не головой, козёл! Наплодили уродов. Сначала машину купят потом права а то ездить надо уметь... куда! ПРидурок! С твоими мозгами каток водить надо. Кретины! Где они только деньги берут? Тоже покупают наверное. Страна козлов и баранов! Голосуешь за худого, глядь через год сидит кабан, в телевизоре рожа что жопа, ещё и меня учит жить гад... В нашем поколении дебилов меньше было. Что ты ёрзаешь, корова? Ты зелёный от красного отличаешь? Зелёный иди, красный стой. Что ж такое, были же люди как люди и вдруг все сразу стали кретины! Парадокс
Нью-Йоркский таксист:
— Думал! Думать меньше надо а соображать больше. Не в России теперь. Вот уроды! Каждому надо притормозить и посмотреть
— А что это?
— Одним уродом больше
— Это вы про меня"?
— А про кого? Чо ты припёрся сюда?
— Так, людей посмотреть
— Посмотреть... Я вашего брата хорошо знаю, давно езжу, Сначала у знакомых потом посуду мыть или грузчиком в магазине квартирку снимешь и приехали а там куда кривая американской мечты вывезет
— Зря вы так, я родину люблю
— А, патриот! Русская идея! Достоевский! Держава. А где твоя родина, сынок? Сдал Горбачёв твою родину американцам, чтоб тусоваться красиво. А теперь твоя родина 2 войны и Крым просрала. Русских людей в прибалтике сдала. Сербов на балканах сдала. Родина... Сегодня Родина там где задница в тепле. И ты лучше меня это знаешь. За тем и приехал.
— А у вас брат в Москве есть?
Видео оттуда же:
Вот на дворе практически середина марта и весна потихоньку начинает показывать кто где...
Честно говоря, авитаминоз тоже дает о себе знать, и даже несколько доз свежего кофе из кофеварки нифига не помогает, спать хочется сильно, везде и постоянно. Зато в офисе после покупки кофеварки — постоянный приятный запах кофе. Позитивно.
Дебилы на дороге и мудлоны на парковке у дома, уже не так раздражают, хотя я и продолжаю частенько и с интонацией цитировать монолог таксита(ов) из «Брат2», но больше из прикола. Хотя да, у нас люди НЕ думают об окружающих. И дурацкое представление что если ты купил машину, перед тобой должны кланятся все, весьма совково но никак не выветривается из голов граждан. Блин, да хочешь нарушать — пересекать двойную сплошную, поворачивать под знак, поворачивать не с той полосы куда тебе надо — да пожалуйста! Но не мешай и не создавай опасности другим, при этом! Да вот такое у меня отношение к правилам. Хотя, честно говоря, в 99% я еду строго по правилам и не испытываю от этого ущемлений собственного эго. Нейтрально-негативно.
Наша дорожная полиция иногда удивляет. 7-8 Марта, у них начался рыбный сезон, ибо любителей накатить и сесть за руль у нас полно. Так вот еду ночью домой, никого не трогая и совершенно ничего не нарушая, и на меня машет полосатой палочкой один из кучки людей в черном в светоотражающих жилетах. Мог бы, конечно, остановится прямо у него под носом, но проехал из вредности метров 10 и уже был готов «наехать» на слугу закона, ибо у нас уже недели три действует закон запрещающий инспекторам останавливать ТС, если не было нарушения ПДД и соответственно нет ориентировки на похожую машину. Однако лейтенант НАСТОЛЬКО ВЕЖЛИВО обратился, проверил документы, наклейку техосмотра, вернул документы, пожелал доброго пути и... ПОРЕКОМЕНДОВАЛ пристегнуть ремень, что я не нашелся что ему сказать кроме как тоже пожелать ему доброй ночи. Позитивно!
Отношение лейтенанта к службе и окружающим куда как кардинально разнится с действиями его коллеги по работе, сержанта, который с месяц назад попробовал меня на пустом месте обвинить, поугрожать немыслимыми штрафами, в надуманной ситуации. И только когда я открыл рот и он понял что и ПДД и права свои я знаю не по наслышке, он попробовал еще один вариант: «Так ты что, пацанам не выставишь за обновку?» (увидел временный тех. паспорт). Правда мое «пацанам я уже выставил» заставило его совсем потерять интерес ко мне и пошел ловить других из-за кустов перекрестка... но все-же оставил за собой ощущения гадкости. Гнать в шею таких надо... на плантации. Негативно.
Очень нравится насколько задорно разгоняется Хосе если попасть по педальке тапочкой. Особенно микро-перегазовки на границе в 6 тыс. при разгоне. А звук!.. ммммм!!! Никогда в жизни не скажешь что он весит за две тонны. Три зоны педали газа нравятся неимоверно, один камрад заценил недавно ощущения )) Все-таки массивная но мощная и резвая машина — доставляет! ПОЗИТИВ.
В прошлый week-end первые за фиг знает сколько времени просто потярсающе отдохнул душой с парой старых друзей. Началось с пол-ведра вина и мяса с мамалыгой, а закончилось... далеко за полночь. Правда следующий день практически полностью, можно сказать, вычеркнут из жизни, но оно того стоило. Да еще и искренне порадовался личным достижениям одного из друзей, а второй в стотыщный раз доказал что родился он или в машине или с рулем в руках. Правда, практически постоянные 6 тыс. оборотов и вход в повороты под сотню не стоит повторять за ним, особенно на холодной машине и тем более с цистерной алкоголя в крови, но тем не менее, я рад что именно этот человек меня когда-то учил вождению. Позитив+.
PS: На алкоголь+авто — ВЕТО. Во избежание.