Это будет лонгрид... и это НЕ придуманное!!! Это можно сказать стенограмма процесса, который не сразу раскрылся во всей красе!

Сподобился я наконец, на покупку и установку кондиционера в зал. Кондиционер был куплен, но для его установки, поскольку ремонт в зале не был преусмотрен после этого, надо было аккуратно пробурить стену. 40 сантиметров еще советского, добрячего железобетона, на углу 9-ти этажного дома. Решил я до того, как пригласить установщиков, вызвать спецов с алмазным буром, которые бы мне аккуратно проделали отверстие без пыли. Преварительно оклеил пол-комнаты в полиэтилен во избежание. И начал искать спецов... это был тот еще челлендж, «перезвоните вечером», «завтра», «послезавтра», «я перезвоню»... наконец через несколько дней ответил чувак который показался адекватным (каааааааак же я тогда ошибался!!) и сказал что все сделает, а узнав что это для кондиционера, сказал что они могут и установить, поскольку это их специализация и они на самом деле ставят рекуператоры, вентиляцию, кондиционеры и котлы. Нуууууокей.

Утром чувак приехал, предварительно посмотреть как, что и где, взял деньги за материалы и поехал на какую-то установку, сказав что до обеда он приедет и все сделает.

Приехал он часа в 4, сильно после обеда, после нескольких  поджопников звонков с «дорогуша, тебя тут ждут». Привез он пару чемоданов инструмента и какого-то хлипкого дрыща помошника. Когда он с гордостью начал втыкать обычный бур в обычный хоть и большой перфоратор я поинтересовался:

— ЭЭЭэээ, многоуважаемый мастер, а где собственно алмазный бур и что вы собираетесь делать этой хренью?
— Да мы тут быстро так сделаем, потому что алмазкой тут будет больше грязи!
— Друг, я для этого обклеил все пленкой, и я смирюсь с той водичкой что тут чуть полетает, я уже сверлил вентиляцию, в курсе. Плюс, тут угол из крепкого бетона и на 120% куча арматуры.
— Нет, нет, все будет в лучшем виде! У нас очень крутой бур! И если что, в машине внизу есть алмазка.

Ну думаю, началось... но любопытство перебороло прагматичный здравый смысл и я решил посмотреть как они будут грызть бетон этим буром из жопы Терминатора.

Первые ласточки с намеками начали летать сразу же вокруг плацдарма, когда чувак минут пять или больше, пытался защелкнуть бур в патрон перфоратора. Справившись с таким нелёгким делом, он взялся дерзко за перфоратор и полез на лестницу.

— Стоять! Куда полез?
— Бурить...
— А что будем делать с пылью?
— А... так не будет много. У вас же дома есть пылесос, мы подставим если хотите.
— Слезай! Ты хочешь моим бытовым пылесосом собрать килограмм 5-10 бетонной пыли собрать? У вас что, нет строительного?
— Есть! В машине внизу, просто...
— Так вперед, за пылесосом, рысью! Ишь чего это вы удумали...

Чувак принес пылесос, приладил в него перфоратор и с наставническим тоном своему падавану сказал смотреть как он умеет нести страх и разрушение.

Проехав буром сантиметров на 5 в сторону от намеченного мной места сверления, и так не зацепившись в бетоне, он понял что дефлорация стены будет не так проста и радужна, как в его пуберантных фантазиях.

— Дружище, я конечно не строитель, а разве не стоит сначала просверлить меньшим диаметром отверстие, и потом уже бурить основным?
— Да нееее, я 20 лет ставлю кондиционеры! Сча все сделаем!

Уммм... ок, смотрю дальше как он пытается этой длинной но пока бесполезной елдой зацепиться за бетон. Когда дело пошло, он победоностно посмотрев на меня, вальяжно спустился с лестницы и чуть ли не интонацией ОбиВана Кеноби, приказал помошнику продолжать.

Когда этот «крепыш Бухенвальда», весом в максимум два перорфоратора, взялся за перф с гуканьем штангиста я начал настророженее смотреть, но когда он ступив на летницу, решил одной рукой подержаться все же за неё, а перф поднять одной рукой, он судорожно схватился за его кнопку и перфоратор естественно включился. Пылеосос автоматически тоже и сразу же завопил натужно, подавишись полиэтиленом со стены. Падаван обнял лестницу, но кнопку перфа не отпускал, ОбиВан пытался перекричать пылесос и перфоратор, а я уже начинал понимать, что эпопея затянется.

Выдернув вилку из розетки, я прекратил это феерическое начало представления:

— Ребят, а вы точно готовы продолжить? Может на этом закончим?
— Да нет, все хорошо, он у меня только учится... все сделаем, я тут присмотрю за ним!

Я решил уже не уходить далеко и присматривать за присматривающим. Падаван отпустил  наконец кнопку и полез дальше, воткнул в стену перф, ОбиВан воткнул вилку в розетку, я взгляд  в свой телефон и чуть не пропустил момент, когда у падавана бур поймал клин и он получил провернувшимся перфоратором по башке, чуть не скинув это бренное тело с летницы.

— Блять!

ОбиВан отобрал перф, и скинув падавана с Олипма, полез показывать как надо. Воткнул дерзко, прям как Рокко Сиффреди на вершине карьеры и пошел крушить бетон. Минут 10 все шло нормально, я уже начал скучать, как ОбиВан остановился и начал поучать падавана:

— Вот смотри, можно заблокировать кнопку и она будет постоянно работать, не надо будет нажимать, и легче держать!

Включил перф, заблокировал кнопку, воткнкул в стену и сходу поймал клин, получив по еблету пефоратором уже не один, а несколько раз подряд, пока тот не намотал кабель на себя и не вырдернул его из розетки.

— Блять...
— Пацаны, вот это было прям реально клёво, а вы круче умеете? Можно я камеру включу, заработаем на Ютубе?..
— Да тут просто неудобно стоять, сказал грустный ОбиВан и уже более приказным тоном падавану, —  давай, продолжай!

Падаван пошел сверлить, я же, чтобы не смотреть на его тоненькие дрожашие ножки и ручки, еле держащие перф, пошел на кухню делать себе кофе и смотреть дальше представление отгоняя мысли о поп-корне. Как только кофе-машина перестала гудеть, даже не успев распробовать кофе, я услышал грохот из зала. Захожу и вижу что целеустремленный перфоратор, на сей раз сумел скинуть тщедушное тельце вместе с лестницей на пол.

— Блять!..
— Отлично парни, а вы повторить сможете? Я пропустил момент, или это не кульминация?
— Да тут просто арматура...
— Что, правда?! Удивительно. Хорошо что не закладные. И что делаем, идем в машину за алмазкой или русские не сдаются?
— Да нет, он сча тут все порвет, надо только крепче держать...
— Ну окей Ганс, фойер! – говорю я понимая что даже сходить в магаз за попкорном нельзя, ибо пропущу еще что-то.

ОбиВан полез сврелить, падаван держал трубу пылесоса, работа шла и опять становилось скучно, как мастер остановился и вытащил бур:

— Наверное нагрелся...

Падаван решил проверить и схватил ладонью наконечник бура прям как я холодную банку пива из холодильника в пятницу вечером... только бур был несколько горяч.

— БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!

Пока падаван охал и цокал, держа руку под холодной водой в ванной, я поинтересовался у мастера:

— Не, вы серьезно, каждому клиенту такие представления устраиваете, или мне повезло и я вытащил билет на юбилейный спектакль?
— Да, что-то день не задался... – грустно сказал ОбиВан, елозя пылеосом по полу, собирая пыль.
— Ну почему-же, мне пока нравится. Даже интрига сохраняется...
— Я двадцать лет ставлю кон...
— Да я слышал, а образование у тебя театральное?
— Я – инженер! — с обидой в голосе молвил мастер, продолжая усердно елозить трубой пылеососа.
— Товарищ, инженер, что-то мне кажется у вас пылесос нифига не собирает!
— Да вижу, не сосёт... – вздыхает инжерер
— Грусть-печаль конечно, мой дург из-за такой херни развёлся как-то, а ты не хочешь?.. – показываю на пылесос.
— Развестись?!
— Открыть пылесос и  вероятно вытряхнуть мешок, господин инженер!
— Бляяяяяяя...
— Что уже?
— Мешок порвался.
— Ну так поменяй, он же у тебя бумажный одноразовый.
— Так с собой нету...
— Ну так вперёд, за мешками!

ОбиВан побрёл к выходу, падаван сел на пол обнимая руку, а я понял что за прошедшие 2 часа, кроме представлений, ничего качественного не изменилось в процессе установки кондиционера. Но я бываю тоже упорным, и видеть пыль еще какое-то время не хочу, а засим, я еще надеялся что они добьют отверстие и установят ни в чем не повинный кондей сегодня.

Вернувшийся через час ОбиВан, утановил мешок и таки досверлил оверстие без дополнительных представлений, затратив на это всего 3,5 часа. Хотя алмазной коронкой, мог бы справится минут за 30.

Я зашел в зал, когда они уже присверливали пластину крепления внутреннего блока.

— Парни, а эти мелкие дюбеля, прям точно будут держать?
— Да, мы всегда на такие ставим!
— Ну, смотрите, мне они просто не нравятся, но я не спец.
— Всё будет хорошо! – сказал в который раз ОбиВан, видимо очень стараясь в это поверить.

Пластину прикрутили, стали цеплять трубки, повесили внутренний блок, а я вижу что трубка слива торчит из стены, хорошо если на 10 сантиметров.

— Господа специалисты, а этой пипирки точно хватит?
— Да хватит, в чем проблемы?
— Ты у жены своей спроси, какие проблемы с короткой пипиркой, а я вот думаю что с короткой трубки, конденсат будет литься и на стену и на магистраль и меня это точно не устраивает! – я понял, что я уже давно начал внутри кипеть, наблюдая этот паноптикум.
— Ну, мы можем поставить трубку длиннее...
— Вперёд, джедай!

ОбиВан опять побрел к автомобилю, а я сидел и думал, что иногда, у меня прям дар есть, из кучи спецуганов, выбрать таких фееричесиких долбоёбов. Но, с другой стороны, признаюсь, я уже прикидывал как на второй день буду писать этот рассказик и как-то успокаивался, формулируя в голове абзацы текста)

Вернувшийся с трубкой ОбиВан хотел было примотать её на место старой, но я остановил:

— Дружище, давайте присверливайте кронштейны на улице, ибо уже поздно, а вы пока провошкайтесь с трубками, меня соседи не поймут сколько можно долбить для одного кондея...
— Ладно...
— Только имейте ввиду, снаружи пенопласт оштукатуренный на 100 мм, ставьте длинные шпильки и не продавите его.
— Да, я умею! Это я первый в городе придумал как ставить на пенопласт!

Конечно же эти олени один кронштейн поставили нормально, а второй перекосили, почему-то пережав верхнюю шпильку. Но это я увидел уже потом...

— Сейчас этап который я ненавижу, — сказал ОбиВан, мнувшийся у окна – Вынести блок наружу и прикрепить. А у вас 8й этаж... у меня от высоты голова кружится.
— Давай помогу, — говорю ему, отодвигая падавана, который точно не удержал бы блок, а если и удержался бы за него, наблюдать еще как сегодня улетает в окно чьё-то несчастное тело я категорически не хотел.
— Хорошо, а я прикручу...
— А почему только на два болта, а не на четыре?
— Так хватит, у меня дома вообще на одном!!

Я промолчал, уже понимая что до грани, когда я этого джедая сам скину из окна оставалось совсем-совсем немного... Но когда спецуганы, поменяв слив и обмотав магистраль, повесили внутренний блок и в момент когда стали гнуть трубки по стене, кондиционер таки вырвал крепежную пластину (прикреплённую раннее на дюбеля, сука, которые мне изначально не понравились!), мой внутренний зритель сказал «баста!»

Вернее сказал он слова похуже и подлинее, да и выговаривался долго, но уверен, все высказанные слова были очень близки и явно кристально понятны этому контингенту. А контингент, по ходу был готов к такому развитию событий, посему свои манатки собрали быстро и вышли пулей из дома, избежав даже пары поджопников моей благодарности.

— Может я утром приеду и все доделаю? – робко спросил ОбиВан издалека, прикрывась перфораторм у лифта.
— Позвонишь в 9 и я тогда решу, сегодня мне точно хватит вашего перформанса, для ночных кошмаров.

Они ушли в ночь, а мне оставили грустное послевкусие молдавских горе-строителей, засранную стену, которую надо будет перекрасить, вырванный внутренний блок, торчащую магистраль из стены (в которой трубка слива уже обмотана с избытком и наверняка перегнулась бы при изгибе магистрали), криво висящий внешний блок держащийся на 2 болтах и мысли о житие. Хорошо что я сегодня не ходил в казино.

Утром, ОбиВан решил не звонить, поэтому сижу и пишу этот рассказик ожидая других, установшиков, вызванных по рекомендации... с надеждой, что может быть, продолжения рассказа не будет...

UPDATE:
Новые установщики как приехали, поржали с увиденного, а после, тихо, чётко, быстро и аккуратно все переделали. Перевесили внешний блок, заделав отверстия и продавленный оленями пенопласт, пересверлили отверстия и перевесили внутренний. Пересобрали магистраль, отрезав на память наконечники, чтобы было с чего поржать в своей тусовке (я бы остался без фреона, если бы не попросил перевальцевать). Аккуратно все проложили, опресовали, запустили и убрав за собой ушли,  оставив работающий кондиционер, аккуратный монтаж и ожившую веру в существование нормальных мастеров.

Сначала DIEZ.md нашла мои фотки про «Шарик» и опубликовала у себя. Правда чукча даже не читатель, и не писатель, а тупо репостер картинок, ибо потрудиться прочитать статью в этом блоге, было сложнее чем сохранить картинки, поэтому написали «изначальное его предназначение неизвестно». Ага, конечно )))

Вчера «Комсомолка» прочитала пост DIEZ.md перепостила и даже «выяснила» что «Синоптики работали в этом шаре». Ой, серьезно?!))))))

Сегодня НОВОСТИ@mail.ru перепостили «Комсомолку» и тоже процитировали чушь про синоптиков.

А между тем, в исходной публикации, я написал предназначение шара и в каких целях он был использован. И заняло у меня это выяснение, минут 20 гугления. Это всё что надо знать про современных «журнализдоф». Поколение инстаграмных и фейсбучных репостеров, пришла на смену… А вы да, верьте современным СМИ…