Ээээээээхъ... смотрю сюда и аж волком выть хочется... давно я не отдыхал по-настоящему. Лето прошло как-то в работе, теплые дни закончились. Гм. Надо заработать для поездочки на Сейшеллы. Однозначно. кого бы с собой взять? 🙂

На улице вроде улеглось… а то два дня ветер как на Северном полюсе. Даже снег пошел, кстати, с первым! Похолодало существенно, хоть не высовывай нос на улицу, что мы собственно и делаем.

Оказывается Самбука с кофейными зернами весьма и весьма подогревает организм 🙂 не говоря уж о 70-ти градусной «Гремучей Змеи». После неё, «Снежок» пошел как обычная минералка 🙂 хотя градусов в нем было тоже немало. Хорошо.

В общем домой, даже по холоду было так приятно идти, умиротворёно-лениво шагая по ночному городу. Романтика блиннннн 🙂 Мир вам всем!

Суть календаря «Pirelli», выпуск которого был начат в 1964 году, заключается в том, что не начинающие манекенщицы, а самые лучшие топ-модели снимаются для него обнаженными. Несмотря на то что по-настоящему признанные манекенщицы не могут позволить себе сниматься в таком виде, для календаря «Pirelli», приобретшего особый статус и не нарушающего общественных приличий, традиционно делается исключение.

Календарь выпускается ограниченным тиражом, всего в 45 тысяч экземпляров.

Симпатичная клавка... хочу. Только нигде не найти это новьё. Меня устроит проводной варианты этой клавы, не напрягает меня вовсе лишний кабелёк. Кто-то имеет желание подарить её мне и сделать человеку приятное? 🙂 Называется сия радость Logitech® Cordless Desktop® MX™ 3000 или Logitech® Cordless Desktop® LX 700 хотя последняя мне не нравится сортом грызуна в комплекте. А просто такой же клавки с обычным проводом, кажется нету. если есть — просвятите, а? 🙂

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

©из ЖЖ

Альберт Эйнштейн придумал ту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.

ДАНО:

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;

2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;

3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;

4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?

Ключи

1. Англичанин живет в красном доме;

2. Швед держит собаку;

3. Датчанин пьет чай;

4. Зеленый дом налево от белого и ...

5. ...его жилец пьет кофе;

6 Курильщик Pall Mall держит птичку;

7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;

8. Жилец желтого дома курит Dunhill;

9. Норвежец живет в первом доме;

10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;

11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;

12. Курильщик Winfield пьет пиво;

13. Дом Норвежца — рядом с синим домом;

14. Немец курит Rothmans;

15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

PPPPРРрррррррррррреешилллл!! ХА! Решение в скриншоте за ссылкой:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да. — ответила женщина.

— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Прежде всего коньяк надо пить в специальной одежде — костюм строгих темных тонов, бело-голубая рубашка с позолоченными запонками, галстук в синих или красных тонах, платок треугольником на 2/3 дюйма из верхнего кармана под цвет галстука. Это для мужчины. Леди — обязательно в вечернем платье под цвет носового платочка мужчины. Вырез у платья — на 1/3 должен открывать грудь. Это если оная есть. Иначе — обозначить глубоким остроугольным вырезом на ½ «дороги до пупка» (от подбородка). Как вариант — мужчина в однотонной рубашке теплых тонов без галстука и с растегнутой верхней пуговицей, леди — в легком платье умеренных цветов на бретельках. Серьги — что нибудь под золото, можно с рубином, гранатом, черным турмалином. И ясен пень, что серебро, жемчуг, малахит, бирюза или жадеит под коньяк ну никак не катят.

Далее мебель. Ни в коем случае не кухонная! Никаких деревянных стульев, табуреток — это неуважение к самому благородному напитку. Т.е. пьющие должны располагаться в мягких креслах, желательно темно-кожаных.

Комнатная темература — 18 градусов по Цельсию. Свет приглушенный. Коньяк не любит яркого солнечного света. В крайнем случае — «офисный вариант» — лампы дневного света со световой температурой 5400K.

Музыка на фоне — как правило smooth jazz. Но и Enya подойдет, если леди любит собак или кошек.

Посуда для коньяка — обычно все знают — бокал типа тюльпан из как можно тонкого стекла. И никакой жрачки!!! Пожрать если так невтерпеж накануне!

Французы проповедуют 3"С" — cofe, cognac, cidare. Но что французу хорошо, то... Имхо, заниматься сексом после сигары — дурновкусица.

Потому вариант — 9 граммов чернейшего шоколада (ни в коем случае не молочного!!!) вместо сигары.

Коньяк разлить по 40 грамм (в соответствии числу оборотов на этикетке) в бокалы и греть в руках наслаждаясь ароматом. И так 20 минут — ½ от числа оборотов. Анекдоты под коньяк рассказывать нельзя. Неторопливая беседа, почти не о чем. Много думать. После короткого глотка — обязательно 2 минуты пауза медитации.

Секc можно начинать во время распития второго бокала. Обязательно долгая прелюдия. Можно второй бокал распивать (очень плохое слово для коньяка) по методу «из уст в уста». Позы для секcа под коньяк могут быть совершенно разнообразные, но начинать с вариаций «она сверху» нельзя...

Распространенный вариант на утро — он/она уходит пока партнер еще спит, прихватив с собой бутылку с остатками коньяка. Обязательно позвонить после обеда и поблагодарить за прекрасный вчерашний вечер, даже если вы никогда не планируете больше встречаться. Бокалы до обеда не мыть...

© с инета...

Сегодня пол дня убил на восстановление XS.NFLAME.NET. Дело в том что хостеры оказались весьма ярыми борцами против компьютерного пиратства и найдя на форуме Night — Flame пост с ключами на Windows 2003 Server заморозили аккаунт. В начале было «уберите информацию нарушающую… и мы восстановим» а когда я потребовал чтобы они хоть FTP / SSH открыли чтобы я смог это сделать – «Unfortunately, as this goes against our Terms and Conditions, the account is set to close. It cannot, nor will not be brought back.» [сплошной мат] [еще мат] [просто мат] [ну и еще чуть-чуть мата] А ведь сам себе говорил – «сделай бэкап»… ага, вот и пришлось восстанавливать по апрельскому :- ( Частично, боле поздние постинги были восстановлены с LiveJournal.com где был просто сервис публикующий постинги с сайта на журнал, но комментарии… :- ( эххх… безалаберность…

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...

Я не знаю что это было, но мурашки пробежались… Сегодня часов в 11 выехал с знакомым по делам из города, едем по трассе и вдруг над нами на высоте (ну не знаю точно) метров в 300-400 пролетел самолет с очень стрёмно дымящимися двигателями… По виду пассажирский ИЛ вроде, но разглядеть его не удалось ибо по краю дороги были деревья а мы не стали останавливаться. Летел в сторону Маркулештского аэродома, хотя он закрыт. И сдаётся мне что это была явно аварийная посадка. Надеюсь обошлось. PS: Никто не слышал ничего по молдавским новостям по этому поводу? PPS: Хрена лысого я сяду хоть когда-нибудь в самолёт наших аирлайнз. Ну их в щели...