Posts on October 2003

Совпадения? Странные...

С утра приключился любопытный диалог в ICQ который поднял настроение. В диалоге шла речь о девушке, с которой раньше были связаны далеко не детские переживания... но это было, теперь, остались лишь добрые и красивые воспоминания... Она в Европе уже... хотя и сейчас могу сказать что её судьба мне отнюдь не безразлична...

Нашел старые фотки в архиве на компьютере, посмотрел, улыбнулся и занялся обычной офисной каждодневной рутиной... пока не открылась дверь и в офис не заглянула она!! Это был сюрприз!! Приятный. Странное совпадение было в её духе – она всегда любила сюрпризы, многие из которых я удостоился увидеть, но этот был очень любопытен тем что не был подстроен и продуман... Случайность? Совпадение? Или ... ?

В любом случае, мне сегодня хорошее настроение обеспечено 🙂

Силуэт


 ­

Всё та же осень

Снег растаял, но привел с собой мокрые листья осени. Остался холод, и даже яркое солнце уже не греет, заставляет короткими перебежками перемещаться с дома в офис и обратно. Хотя некоторые используют для этого довольно удобные средства... под цвет осени 🙂

В Бельцах идет снег

Вчера

Просто ПОТРЯСНЫЙ был день! Обожаю такие, хоть и не особо люблю осень. Утром вышел из дома – земля, асфальт влажные от утреннего дождика который успел закончится. От земли веет теплотой. Солнце уже поднялось и приятно греет.

Где-то до обеда продержался в офисе, потом не выдержал и придумал себе дело – поехал с братом за город. 🙂 приспущенные стёкла позволяли ощущать полный аромат осени, чуть дымка, чуть земли, и кучу непонятных но приятных запахов от всей той растительности что распустилась красным по краю дороги...

PS: Apocalyptica – мегарулез!!!

Понедельник весело начинается. То ли еще будет...

В свете последнего постинга, этот будет довольно блекло выглядеть... но:

Мой провайдер – [censored] !!! Причем сильно так за[censored]ал!! Представьте себе мою радость – Понедельник. Утро. Интернета нет, хоть и нужен для работы. Правильно, мой провайдер решил менять свой аплинк на спутник. Причем не в выходные дни, не ночью, а в понедельник утром! Молодцы. Мозгов как у улитки под хвостом! Заботы о клиентах – еще меньше. Зачем задумываться о своих клиентах? Зачем заблаговременно предупреждать и согласовывать... Хрясть и нет связи на мой невнятный мат в трубку слышу «через пару минут будет» с периодичностью в именно эти «пару минут». [censored]-ые [censored] [censored] в [censored] через [censored].

С сегодняшнего дня — я не матерюсь.

Пожелайте мне удачи. Посмотрим на сколько удавшимся будет эксперимент.

Дань уважения

Меня иногда очень раздражают люди, не знающие что такое чувство такта, беспардонные и наглые. Одни из наиболее сильных раздражителей... Хоть и говорят что наглость — второе счастье (если не первое), но незнание меры во всем – портит даже хорошие вещи, не говоря о тех что «на грани».

Заставляет сильно ценить и уважать людей, которые очень тонко чувствуют меру во всём, умеющие избегать острых углов в общении и не натягивающие отношений. Таких к сожалению очень мало, ибо в наше время где правят законы джунглей – затопчут как только расслабишься. Что приводит к безграничному уважению к тем что сумели и выжить и идти по лестнице вверх не притесняя остальных.

Моё уважение Вам, Достойные Люди!

DreamWeaver MX 2004

Гм, всё таки моя консервативность иногда играет со мной в «кто кого приколет» 🙂 Лежал себе давно уже закачанный DreamWeaver MX, но что-то не лежала к нему душа, краем глаза где-то его видел и не особо впечатлил, пользовался старым добрым DreamWeaver 4.0 Ultradev. Но вот с переустановкой компа, вернее, с установкой нового с Windows 2003 Server (но это совсем-совсем другая история), я решился попробовать свежезакачанный DW MX 2004.

Установил и понял что многое терял до этого, не пользуясь им... Всё гораздо удобнее, все разумно и именно там где нужно 🙂 В общем, тем кто знает что это такое и использует — рекомендую поставить и попробовать, оно того стоит. Однозначно. Хоть и инсталляшка разрослась до 66Мб и в работе он довольно резво кушает процессор и память, но пока что у меня лишь положительные эмоции от него. Мелкие косячки не будем считать, но я его еще не вес облазил и может быть всё что мне надо чуть по-другому еще настраиваемо.

Обновился

В домашний компьютер новую материнку поставил. По традиции – ASUS. Выбирал под свой камушек, остановился на ASUS P4PE. Когда привезли коробку с платой я заулыбался – на ней жирно так написано XSeries 🙂 не знаю почему, но мне очень уж нравятся первые две буковки в этой серии 🙂 такая тёзка-мамка 🙂

И еще в эту мамку поставил ATI Radeon с двумя выходами на мониторы и добавочным на телевизор. Теперь надо покупать второй монитор. 🙂

Алессандро Барикко, «City» (фрагмент)

— Добрый день.

— Добрый день, — ответила Шатци.

— Что будете?

— Два чизбургера и два апельсиновых сока.

— С картошкой?

— Нет, спасибо.

— С картошкой за ту же цену.

— Нет-нет, не надо.

— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
— Замечательное фото, но мы не хотим картошку.

— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.

— За какую цену?

— За ту же, что простой чизбургер с соком.

— Двойной чизбургер стоит как простой?

— Да, если вы выберете набор номер пять.

— Даже не верится.

— Значит, набор номер пять?

— Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.

— Как хотите. Но вы зря теряете деньги.

— Неважно, будьте так добры.

— Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.

— Отлично.

— Что на сладкое?

— Хочешь пирожное, Гульд?

— Да.

— И одно пирожное, пожалуйста.

— На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.

— Спасибо, не надо.

— Вы должны взять, у нас такое правило.

— Не надо, я не люблю сладкого.

— Я должна его дать.

— В смысле?

— Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.

— Я поняла.

— Значит, я должна вам его дать.

— Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?

— Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.

— А что тогда?

— Выбросить.

— ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей?

— Я не могу, меня уволят.

— Черт побери...

— Здесь очень строго.

— Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.

— С сиропом?

— Без.

— Это бесплатно.

— Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?

— Как скажете.

— Без сиропа.

— Со сливками?

— Со сливками?

— Если хотите, то со сливками.

— Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?

— Я не знаю.

— А я знаю: без сливок.

— И для мальчика тоже?

— И для мальчика тоже.

— Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.

— Черт побери, а это что?

— Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.

— Простите, минуточку...

— Да?

— Простите, э-э...

— Да.

— Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?

— Да.

— Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.

— Да.

— Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?

— Бесплатно.

— А когда, по-вашему, я съем ее?

— Сразу же, я думаю.

— Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?

— Обычно все это едят.

— Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг?

— Люди.

— Люди?

— Да, люди.

— Послушайте, сделайте одолжение.

— Конечно.

— Вы заберете у меня эту жвачку.

— Я не могу.

— Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?

— Я правда не могу.

— Черт побери...

— Мне очень жаль.

— Вам очень жаль.

— Правда.

— Дайте мне эту жвачку.

— Она ничего на вкус. С папайей.

— С папайей?

— Это такой тропический фрукт.

— С папайей.

— В этом году очень популярно.

— О'кей, о'кей.

— У вас все?

— Да, дорогуша, у нас все.

Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «Food TV». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года?

1. Джеффри Херст.

2. Бобби Чарлтон.

3. Гельмут Галлер.

— Номер три, — пробубнил Гульд.

— Не стоит рисковать, — шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.

— Пошли отсюда.

— Но я даже не начал... — пожаловался Гульд.

— Начнешь в другой раз.

Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.

— Воздушный шарик для вас.

— Возьми шарик, Гульд.

На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.

— Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер.

— Повесишь его у входа, Гульд.

— Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров.

— Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд.

— Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбеконбургеры.

— Само собой.

— Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите бесплатно микроволновку.

— Классно.

— Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости.

— На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров?

— Простите?

— Или вымыть себе голову кетчупом.

— Извините?

— По-моему, волосы становятся шелковистыми.

— От кетчупа?

— Да. А вы не пробовали?

— Нет.

— Попробуйте. Беарнский соус — тоже ничего.

— Серьезно?

— Избавляет от перхоти.

— Перхоти у меня нет, слава богу.

— Обязательно появится, если будете есть беарнский соус.

— Но я его не ем.

— Да, но вы моете им голову.

— Я?

— Ну да, это видно по фену.

— Какому еще фену?

— Который вы повесили у двери.

— Я не вешал его у двери.

— Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре скорости.

— Улетела откуда?

— Из морозильника.

— Из морозильника?

— В воскресенье. Разве не помните?

— Это шутка?

— Я похожа на того, кто шутит?

— Нет.

— Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока.

— Не понимаю.

— Неважно. Увидимся как-нибудь.

— Ваш шарик.

— Возьми шарик, Гульд.

— Тебе красный или синий?

— Мальчик слепой.

— О-о, извините.

— Неважно. И такое бывает.

— Тогда берите вы.

— Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.

— Так вам красный или синий?

— А рвотного цвета нет?

— Нет.

— Как интересно.

— Только красные и синие.

— Ладно, пускай красный.

— Держите.

— Возьми красный шарик, Гульд.

— На, держи.

— Скажи спасибо, Гульд.

— Спасибо.

— Не за что.

— А что вы забыли сказать?

— Простите?

— Нет, ничего. До свидания.

— Ни пуха, ни пера в воскресенье!

— К черту.

Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.

— Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Шатци.

Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.

— Я хочу есть, — сообщил он.

Открытость

Лежит © by Rikki-Tikki, photosight.ru

Мужчина и женщина

  • Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

  • Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

  • Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

  • Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

  • Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.

  • Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

  • Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и начались все проблемы.

    Disclaimer: ШУТКА! :))))

  • Раздразнили!!

    Такой красавицей раздразнили что аж выть хочется... Audi S4 BiTurbo. Это даже не самолёт, это космический корабль... запихнуть под довольно маленький, относительно, капот — V8 обьёмом в 4,2 литра, и снять с него пять сотен лошадей, это ж надо так постараться! Это экстрим, причем в особо извращенной форме. И мне это нравится 🙂 Руки мигом стали чесаться – испробовать этот аппарат... диагноз – ХОЧУ. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

    Ценности каждого

    Только что провел лекцию по основам компьютерных знаний с группой детей. Обычные по сути дети, кроме того что они имеют дефекты речи, слуха, координации движений... дети инвалиды. Бедные дети... внимательнее аудитории у меня кажется не было никогда... внимательные глаза, старательные попытки повторить всё что я показывал... вот кто по настоящему ЦЕНИТ имеющееся настоящее.

    Задумался, по сути, в повседневной жизни, чаще всего просто жалеем их, думаем «бедный ребёнок» и ...идем дальше. А между тем у этих людей, гораздо бОльшие проблемы чем нам думается об имеющимся у нас. (Катастрофа! Пробил колесо, и теперь придется менять его, пачкая свежевыглаженные брюки... или КАК ОН МОГ ПОСТУПИТЬ так??? И не подарить желаемую шубу)

    Читая лекцию почти на автомате, невольно, в течении двух часов ловил себя на мысли насколько все относительно... Вроде знакомые слова, заезженная фраза, но когда сталкиваешься с этим лицом к лицу... хороший урок о том что стоит ценить...

    Страница 1 из 212