Ээээээээхъ... смотрю сюда и аж волком выть хочется... давно я не отдыхал по-настоящему. Лето прошло как-то в работе, теплые дни закончились. Гм. Надо заработать для поездочки на Сейшеллы. Однозначно. кого бы с собой взять? 🙂

На улице вроде улеглось… а то два дня ветер как на Северном полюсе. Даже снег пошел, кстати, с первым! Похолодало существенно, хоть не высовывай нос на улицу, что мы собственно и делаем.

Оказывается Самбука с кофейными зернами весьма и весьма подогревает организм 🙂 не говоря уж о 70-ти градусной «Гремучей Змеи». После неё, «Снежок» пошел как обычная минералка 🙂 хотя градусов в нем было тоже немало. Хорошо.

В общем домой, даже по холоду было так приятно идти, умиротворёно-лениво шагая по ночному городу. Романтика блиннннн 🙂 Мир вам всем!

Суть календаря «Pirelli», выпуск которого был начат в 1964 году, заключается в том, что не начинающие манекенщицы, а самые лучшие топ-модели снимаются для него обнаженными. Несмотря на то что по-настоящему признанные манекенщицы не могут позволить себе сниматься в таком виде, для календаря «Pirelli», приобретшего особый статус и не нарушающего общественных приличий, традиционно делается исключение.

Календарь выпускается ограниченным тиражом, всего в 45 тысяч экземпляров.

January Julia Stegner February Michelle Buswell March Erin Wasson April Adriana Lima May Marija Vujovic June Filippa Hamilton July Julia Stegner August Liliane Ferrarezi September Valentina October Diana Dondoe November Isabeli Fontana December Naomi Campbell

Симпатичная клавка... хочу. Только нигде не найти это новьё. Меня устроит проводной варианты этой клавы, не напрягает меня вовсе лишний кабелёк. Кто-то имеет желание подарить её мне и сделать человеку приятное? 🙂 Называется сия радость Logitech® Cordless Desktop® MX™ 3000 или Logitech® Cordless Desktop® LX 700 хотя последняя мне не нравится сортом грызуна в комплекте. А просто такой же клавки с обычным проводом, кажется нету. если есть — просвятите, а? 🙂

Чем ты порадуешь свою маму, сынок? Тем, что привез ей дорогие бутылки с нерусскими надписями? Деликатесами, закусками из супермаркета, на которые она даже не смотрит? Гордым рассказом о том, какой контракт ты получил на днях и сколько теперь будешь денег получать? Посмотри ей в глаза — она смотрит и ищет в тебе что-то, а ты уже хвастаешься новой мощной машиной и тем, что купил себе галстук от Kenzo. Она не знает таких слов. Ей не нужны твои деликатесы — она не умеет их готовить и не знает, как их есть. Ей невкусны джин и виски. Она накрывает стол и слушает о том, что ты снял новую квартиру. Она искоса поглядывает на тебя, пока ты играешь незнакомыми ей словами — «маркетинг», «лизинг», «интернет». И когда вы сядете за стол, она нальет тебе стопку простой водки и спросит: «Ну а вообще — как живешь, сынок?». И ты замешкаешься, отведешь глаза, наспех опрокинешь стопку и, конечно, закашляешься. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

Лучше приезжай к ней на скромную, давно забытую тобой дачу. Приезжай ранним субботним утром, и возьми с собой девушку. Пусть мама выйдет на крыльцо, увидит тебя, улыбающегося, и ответная улыбка расцветет на ее лице. Познакомь маму с девушкой, зайди в дом, одень старую отцовскую рубашку и займись делом. Почини протекающую крышу, поправь крыльцо, а девушка твоя пусть поможет маме посадить лук и петрушку. Подрежь ветви старых яблонь, вставь новое стекло и заставь работать старенький телевизор. И когда вы сядете обедать, твоя мама, суетясь, нальет густой пахучий борщ, подложит салату и нальет заслуженную стопку. И тогда ты, с гордым осознанием сделанного дела, опрокинешь эту стопку, крякнешь и примешься за борщ. И ты увидишь, как лучатся ее глаза, когда она смотрит на тебя. Так чем же ты порадуешь свою маму, сынок?

©из ЖЖ

Альберт Эйнштейн придумал ту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить ее. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась.

ДАНО:

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий;

2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин;

3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное;

4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяются!);

Вопрос: Кто держит рыбку?

Ключи

1. Англичанин живет в красном доме;

2. Швед держит собаку;

3. Датчанин пьет чай;

4. Зеленый дом налево от белого и ...

5. ...его жилец пьет кофе;

6 Курильщик Pall Mall держит птичку;

7. Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко;

8. Жилец желтого дома курит Dunhill;

9. Норвежец живет в первом доме;

10. Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота;

11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill;

12. Курильщик Winfield пьет пиво;

13. Дом Норвежца — рядом с синим домом;

14. Немец курит Rothmans;

15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

PPPPРРрррррррррррреешилллл!! ХА! Решение в скриншоте за ссылкой:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да. — ответила женщина.

— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Прежде всего коньяк надо пить в специальной одежде — костюм строгих темных тонов, бело-голубая рубашка с позолоченными запонками, галстук в синих или красных тонах, платок треугольником на 2/3 дюйма из верхнего кармана под цвет галстука. Это для мужчины. Леди — обязательно в вечернем платье под цвет носового платочка мужчины. Вырез у платья — на 1/3 должен открывать грудь. Это если оная есть. Иначе — обозначить глубоким остроугольным вырезом на ½ «дороги до пупка» (от подбородка). Как вариант — мужчина в однотонной рубашке теплых тонов без галстука и с растегнутой верхней пуговицей, леди — в легком платье умеренных цветов на бретельках. Серьги — что нибудь под золото, можно с рубином, гранатом, черным турмалином. И ясен пень, что серебро, жемчуг, малахит, бирюза или жадеит под коньяк ну никак не катят.

Далее мебель. Ни в коем случае не кухонная! Никаких деревянных стульев, табуреток — это неуважение к самому благородному напитку. Т.е. пьющие должны располагаться в мягких креслах, желательно темно-кожаных.

Комнатная темература — 18 градусов по Цельсию. Свет приглушенный. Коньяк не любит яркого солнечного света. В крайнем случае — «офисный вариант» — лампы дневного света со световой температурой 5400K.

Музыка на фоне — как правило smooth jazz. Но и Enya подойдет, если леди любит собак или кошек.

Посуда для коньяка — обычно все знают — бокал типа тюльпан из как можно тонкого стекла. И никакой жрачки!!! Пожрать если так невтерпеж накануне!

Французы проповедуют 3"С" — cofe, cognac, cidare. Но что французу хорошо, то... Имхо, заниматься сексом после сигары — дурновкусица.

Потому вариант — 9 граммов чернейшего шоколада (ни в коем случае не молочного!!!) вместо сигары.

Коньяк разлить по 40 грамм (в соответствии числу оборотов на этикетке) в бокалы и греть в руках наслаждаясь ароматом. И так 20 минут — ½ от числа оборотов. Анекдоты под коньяк рассказывать нельзя. Неторопливая беседа, почти не о чем. Много думать. После короткого глотка — обязательно 2 минуты пауза медитации.

Секc можно начинать во время распития второго бокала. Обязательно долгая прелюдия. Можно второй бокал распивать (очень плохое слово для коньяка) по методу «из уст в уста». Позы для секcа под коньяк могут быть совершенно разнообразные, но начинать с вариаций «она сверху» нельзя...

Распространенный вариант на утро — он/она уходит пока партнер еще спит, прихватив с собой бутылку с остатками коньяка. Обязательно позвонить после обеда и поблагодарить за прекрасный вчерашний вечер, даже если вы никогда не планируете больше встречаться. Бокалы до обеда не мыть...

© с инета...

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну...

Я не знаю что это было, но мурашки пробежались… Сегодня часов в 11 выехал с знакомым по делам из города, едем по трассе и вдруг над нами на высоте (ну не знаю точно) метров в 300-400 пролетел самолет с очень стрёмно дымящимися двигателями… По виду пассажирский ИЛ вроде, но разглядеть его не удалось ибо по краю дороги были деревья а мы не стали останавливаться. Летел в сторону Маркулештского аэродома, хотя он закрыт. И сдаётся мне что это была явно аварийная посадка. Надеюсь обошлось. PS: Никто не слышал ничего по молдавским новостям по этому поводу? PPS: Хрена лысого я сяду хоть когда-нибудь в самолёт наших аирлайнз. Ну их в щели...