"Романтиком становишься, когда pассуждаешь о жизни.
Циником — когда видишь, во что её пpевpащает большинство людей
"Эpих Маpия Ремаpк
Пособие практикующего циника с воффки. Сохранено чисто для истории и из за совпадения мыслей на данный момент 🙂
«Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и продолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!»
Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор — читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.
Женщины сильны! (вместо вступления)
Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и «вертеть» женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы.
Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать «Психологию», так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?
Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства 😉 с ней расстаться, no come on... не думайте, что женщины — это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум — играйте БЕЗ ПРАВИЛ.
Раньше я не понимал выражение «Любовь — это война». Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин «от и до», и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.
В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная аптечка всегда наготове.
А зачем они нам нужны, женщины?!
— крикнет эмоциональный читатель. «Чтобы трахать их», — скажет самый молодой посетитель. «Чтобы стирать и готовить», — скажет «продвинутый», чуть усталый от жизни муж. «В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО», — скажет некто, похожий на меня.
Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.
ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы не умереть, как последний ^&$(*, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще?
Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 — кайф!
Девчонка ничего из себя «не строит», выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо — много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без «конторы». No comments.
ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ — у меня были подружки, которые придя ко мне, попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает!
Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена — бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!
ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО — это основная проблема! «Да, во мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня „расплющит!“, — говорил мой друг.
И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно).
Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего осознания — это и есть тот „путь по лезвию бритвы“, который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую часть своместно проведенного времени!
Что делать, если вы уже попались?
Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???
Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни. Один мой друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто „ехала крыша“ от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО ПОДРУГИ !!
Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), „шлялась“ по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения!
Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи — трахается, естественно, с другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он „при своих“, с той только разницей, что теперь он счастлив !!!
Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником.
Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни.
Но ему повезло с друзьями — они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу!
Читали про них в газетах — „приворот — отворот, любовная магия“, — вам приходилось улыбаться над этими объявлениями???
Так слушайте! Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку, женился на ней, завел детей, ТЕПЕРЬ СЧАСТЛИВ. Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.
Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, „в постоянной борьбе за свободу“) все средства ХОРОШИ. (Только без крайностей...)
Почему хороши все средства — я уже сказал, женщина намного превосходит мужчину в интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту — женщина НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ пустит против вас весь арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары „гадалок“ и советы родителей — все, до чего „только она сумеет дотянуться“. Женская хитрость безгранична !!! Знаете, что вытворяет со своими партнерами моя знакомая — директор по маркетингу???
(шутка)
Впрочем, оговорюсь — исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными „тормозами“, которыми наградили их родители. Одна на тысячу такая женщина найдется — но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней?
;-))
Чего же хочет от нас большинство женщин?
Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии 😉 и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, — или же прописки ;-))
Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам (инстинкт продолжения рода, воспитания детей — можно ли вырастить ребенка БЕЗ ДЕНЕГ?)
Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну,предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей... э... сигареты?) Одна моя знакомая (бывшая хиппи), кстати, сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе!!! Ну просто сменила убеждения!
Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами — суперзвезда ???
Если да, и она дает вам ВСЕ — то все в порядке.
(Про то, что надо зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете — я подробно разовью эту мысль в тексте „Job Killer“ — если, конечно, кто-то захочет его прочитать ;)))
So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)
Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае — „следите за процентами“.
— Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО — иначе у вас не тот „объект инвестиций“. Я был просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который „четыре месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!“
— Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или „со странностями“ — вы точно уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги?
Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!
И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в голове !!!
Пушкин писал: „П... — как ушанка — чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь“. No comments.
Хотите чувствовать себя „счастливым идиотом“ — принимайте прозак! А еще лучше — найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на вершине творческого подъема.
ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ БЕЗУПРЕЧНО.
Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((.
„Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас“!
— так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет?
Если до 25, то вам просто хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь.
„Она не дает, она хочет, чтобы я женился“, — САМОЕ СМЕШНОЕ, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?
В маркетинге есть такой прием — повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!
Типичнейший пример российского брака: — Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: „Саша ведь женится, его невеста беременна!“ Год спустя: „Саша развелся (не сошлись семьями, она ему чем-то не подошла)...“ Итог: „Саша бросил ребенка, работает пожарным“.
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!
А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?
Когда же сказать „детка, прощай“?
Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:
— Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается „быть с ней хорошим“ — а зачем вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);
— Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);
— Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь она НИКАКАЯ, — трахайте ее, но ищете себе другую!
— Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга — вскоре, к счастью, она укатила в Америку);
— Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!
— Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;
— Если она б%$#@вата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));
— Если ее родители вас ненавидят — (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО ОМЕРЗИТЕЛЬНО) — и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);
— Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);
— Если она лентяйка (а вы нет);
— Если она ненавидит ваших друзей;
— Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);
— Если она против презервативов или явно же старается забеременеть.
(„Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше“, — рассказывает мой умный знакомый);
— Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами; или курит, а вы „не целуетесь с паровозами“, если она коммунистка, а вы простой Н.Р. — короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ
НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.
Так как же найти себе подругу жизни?
— риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное — лишь warning page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ РЕЦЕПТЫ:
Cобрались расписываться — не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам — ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на „Ауди“), короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях — то возможно, что дама через пол-года „раскроется“ перед вами.
Любая женщина — супер-актриса (я об этом говорил или забыл?)Умные немцы без „тренировочного брака“ и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми — и иметь СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.
— Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы — вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в одних клубах и т.д.
Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она — Чайковского, если я „сова“, а она — „жаворонок“, если я работоголик, а она -лентяйка, то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))
— Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми — МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или,например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать.
Я „прусь“ от Рио, она же и не думает покидать Ташкент — как вы думаете, разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс — я знал барышню, которая ненавидела „раком“ и никогда, просто до истерик, этого не позволяла — это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?
— Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там не было в мозгах у нее и у ее папы) — „коты в мешках“ могут оказаться дохлыми ;)))
Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и ВИСЯТ, КАК КЛЯКСЫ — вам неприятно их лизать ??? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!
— СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты — интеллигенты; военные — военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие — рабочие.
Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о классовой ненависти ??? Классовое самосознание — совсем не абстракция, оно сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы с грызунами %-)))
— Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной повнимательней, я с удивлением обнаружил рядом с собой лесбиянку ;-))))
— Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ — подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!
Не хотите осложнений — пользуйтесь презервативами !!!
— Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года — год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями „женись, мерзавец, моя дочь беременна“? Если вы крутой, папу можно отодвинуть — если нет, некоторые отцы побегут, %$*)% ,в милицию! *?»%?(* — как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы будете ненавидеть такого тестя?!
— Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное — субъективная точка зрения анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти ;-)))
покажет скрытую форму входа) Логин и пароль можно получить связавшись со мной, либо по почте, либо по ICQ, либо лично... либо НИКАК. Для регистрации вышлите мне желаемый логин, пароль и e-mail. Тем не менее оставляю за собой право отказать некоторым в регистрации не обьясняя причин.