Posts in "Памятки" tag / Page 3

88888

Бегая на выходных, по просторам западной Украины, ХоСе высветил на одометре такой симпатичный пробег. Как не остановится и не сфоткать? ))

Хотя, по правде говоря, из них, по Молдове он прехал около 4000 всего 😉 и да, все цифры — в милях. Заметка на память.

Смотрим RAW-файлы (превью) в Windows7

Свершилось! Microsoft выпустила кодек-пэк для просмотра в  Win7 RAW файлов с разных камер:

  • Canon: EOS 1000D, EOS 10D, EOS 1D Mk2, EOS 1D Mk3, EOS 1D Mk4, EOS 1D Mk2 N, EOS 1Ds Mk2, EOS 1Ds Mk3, EOS 20D, EOS 300D, EOS 30D, EOS 350D, EOS 400D, EOS 40D, EOS 450D, EOS 500D, EOS 550D, EOS 50D, EOS 5D, EOS 5D Mk2, EOS 7D, EOS D30, EOS D60, G2, G3, G5, G6, G9, G10, G11, Pro1, S90
  • Nikon: D100, D1H, D200, D2H, D2Hs, D2X, D2Xs, D3, D3s, D300, D3000, D300s, D3X, D40, D40x, D50, D5000, D60, D70, D700, D70s, D80, D90, P6000
  • Sony: A100, A200, A230, A300, A330, A350, A380, A700, A850, A900, DSC-R1
  • Olympus: C7070, C8080, E1, E10, E20, E3, E30, E300, E330, E400, E410, E420, E450, E500, E510, E520, E620, EP1
  • Pentax (PEF formats only): K100D, K100D Super, K10D, K110D, K200D, K20D, K7, K-x, *ist D, *ist DL, *ist DS
  • Leica: Digilux 3, D-LUX4, M8, M9
  • Minolta: DiMage A1, DiMage A2, Maxxum 7D (Dynax 7D in Europe, α-7 Digital in Japan)
  • Epson: RD1
  • Panasonic: G1, GH1, GF1, LX3

Качаем тут: http://www.microsoft.com/download/en/details.aspx?id=26829 и радуемся жизни и удобству ))

Solar System View

поскольку флешка самозапускается, смотрим за катом
UPD: даже две флешки )

Continue Reading...

Воооооооооот !

Иииизумительно правильная идея!! Кажется именно так я дома и сделаю. Осталось решить мелочи ))

А то городить дома стол с компьютером как-то не хочется, не зря чифтек мой стоит у стенки уже год как и особого стремления его подключить к розетке не возникает.  Обхожусь ноутом, пока, но хочется и мощи для обработки фото.

Где купить хорошее кресло похожее ?

Просто понравилось )

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет

Blogs-MD

Să nu-i dea cuiva prin gând să mă numeasca mancurt, numai pentru că public majoritatea articolelor pe acest blog in rusă. Să vă fie de mirare, dar citesc și bloguri care țin de țara mea 🙂  Pe linga http://blogosfera.md/ mai urmaresc special si bloguri separate. Iată o lista exportata din RSS aggregatorul meu denumita BLOGS-MD.  Apropo, băieți și fete, asigurați-vă ca fluxul RSS/Atom includ publicațiile complete, căci la sigur, nu plec pe linkuri unde din toată publicația in RSS este numai titlu si lead-ul... sunt leneș.

http://posmotrel.eu/
http://www.muligambia.com/
http://2rma.com/
http://ionurusciuc.wordpress.com/
http://news.yam.md/
http://www.iongrosu.com/
http://www.marcel.md/
http://natmorar.livejournal.com/
http://blogciotkos.blogspot.com/
http://cojocari.ro/
http://luchianiuc.com/blog/
http://hodorogea.com/
http://nicolaeapostu.blogspot.com/
http://nataalbot.md/
http://radu.lisita.md/
http://www.culiuc.com/
http://madrizen.com/
http://www.curatmurdarsrl.com/
http://galoi.eu/blog/
http://lupulsur.ziarulstrazii.com/
http://crisrobu.blogspot.com/
http://nicu.ziarulstrazii.com/
http://natyapostolova.wordpress.com/
http://pulbermax.wordpress.com/
http://securitate.md/blog/
http://ionsurdu.com/
http://nenormalul.blogspot.com

PS: Primesc recomadări de bloguri interesante in comentarii

Ручку на ножку... м?

Вот интересно, кто первый додумается сделать в публичных туалетах  пиццерий, баров, ресторанов, вместо «ручки» для двери — «ножку». Типа ручки двери, но в самом низу. Чтобы после того как помыл руки не пришлось хвататься за ручку которую уже хватали, а изящно ногой ррраз,  открыл дверь и вышел. Ну а доводчик закроет сам обратно.

Хочу туда!

Хочу в отпуск
Туда!  http://lexar001.livejournal.com/124996.html 
навсегда )))))))

Сусечно-домашний тест-драйв

Давно хотел попробовать сварганить суши дома, да еще [info]anna_simona очень уж здорово раздразнила. В общем, проснулись в выходной и поехали по магазинам искать ингредиенты. А это в нашем супер-мегаполисе проблематично оказалось. Нори кстати в двух местах нашли, но сначала нашли посредственного качества (как потом оказалось) и затарились, потом нашли более качественную... и тоже взяли. )) По незнанию понакупили ингредиентов «шоп было и хватило» раза в три больше чем надо, 🙂  но думаю не пропадут, еще наделаем! А вот самую вкусняшку — копченного угря, который мной очень любим — не оказалось нигде. Что за город... 🙁

 В общем купил. На фотке сверху вниз, справа налево.
— Соевый соус, Саке (еще с Киева привезенный), Рисовый уксус
—  Скумбрия соленая, тунец копченный
— сыр сливочный
— Манго
— Семга подкопченная
— Рис для суши
— Крабовые палочки на пачке  Нори
— Креветки королевские (крупные)

Нереально сложно было нарезать рыбу и чистить креветки, особенно учитывая огромную неоновую вывеску в голове: «а в холодильнике есть холодное, темное пиво!» и при этом не съесть всю эту вкуснятину еще до заворачивания в роллы.

Но я справился. Доблестно нарезав и почистив все что надо, пока варился рис.

Кстати варка риса — один  из самых важных моментов. И его стоит делать правильно. А именно:

1. Промывание риса. Как правило, для двух человек достаточно взять одну чашку риса. Но с учетом того, что вы войдете во вкус в процессе поедания собственноручно приготовленных суши, лучше исходить из расчета двух чашек.
Насыпать рис в широкую посуду, залить холодной водой, чтобы она покрывала рис, и начать осторожно массировать рис. Делать это нужно для того, чтобы от риса отделился ненужный пудрообразный мусор. В результате вода станет мутной и приобретет молочный оттенок. Если вы этого не сделаете, рис останется покрытым клейким крахмалом, что абсолютно не приемлемо для суши.

2. Слить почти всю воду. Снова помешивать и отжимать рис рукой уже сильно, но аккуратно, не ломая, в течении 10 секунд. Залить свежей водой, отжать, слить. Повторить еще один-два раза, вода должна стать почти прозрачной. Осушить.

3. Варка риса. Поместить промытый рис в глубокую кастрюлю. На каждую чашку риса добавить 250 мл холодной воды (в нашем случае 500 мл). Закрыть крышкой, поставить максимальный нагрев и быстро довести до кипения (займет около 5-7 минут). Затем, выставить нагрев на минимальное значение и оставить на 12 минут. По истечении этого времени вода полностью впитается в рис, и на его поверхности появятся небольшие вентиляционные отверстия. Не снимая крышки, убрать кастрюлю с огня, и дать настояться еще 15 минут.

4. Пока рис настаивается, приготовить заправку для него. На две чашки риса понадобится 50 мл рисового уксуса, 30 г сахара и 10 г соли. Растворить сахар и соль в уксусе. Можно предварительно его слегка нагреть (очень слегка!).

5. Соединение заправки с рисом. Горячий рис выложить в широкий контейнер ровным слоем, вылить на него заправку тонкой струйкой по лопатке, и незамедлительно начать мешать. Поднимать рис деревянной лопаточкой снизу вверх и справа налево. Собрать весь рис на половину контейнера, и потихоньку начать переправлять его небольшими порциями на другой край, делая горизонтальные, режущие (не размешивающие!) движения деревянной лопаточкой. Такое бережное обращение позволит пропитаться заправкой каждому рисовому зернышку. Повторить так несколько раз. Распределить рис равномерным слоем по дну контейнера. Накрыть влажным бумажным полотенцем и оставить охлаждаться.

Обязательно надо дать рису остыть. Приготовить миску воды с парой ложек уксуса для смачивания рук, иначе рис будет клеиться к пальцам.

Начнем таинство 🙂

Рис распределить тонким слоем (я первую сделал от души, потом в рот не влезали кусочки))) и выложить вкусняшки. В данном случае — тунец, манго и креветки. С помощью пальцев, коврика, и важных ЦУ от окружающих, заворачиваем роллы.

Чтобы не сказать что мы не сделали таки суши (нигири) одну все-таки сварганили. В остальном решили для начала ограничится роллами.

Вот такие колбаски получаются если брать целый лист нори. На второй день делал из половинки — получались меньше и аккуратнее, но и начинки там влезает меньше.

Последняя колбаска из более качественной нори, даже по ней видно. Более плотная и даже более пахучая. В общем, смотрите что покупаете...

Вот такой вот подносик с роллами и сушкой  получился. На самом деле, Если делать аккуратнее, и не забывать про рис чтобы не пригорел, то из 500гр риса получится ровно 10 больших колбасок. Или как  на второй день получилось — 7 больших и 6 маленьких.

Для нарезки пользуйте ОЧЕНЬ ОСТРЫЙ нож и смачивайте его в уксусную воду почаще.

Процесс поедания и запивания мы, всеже, оставим за кадром 🙂

Однако скажу что очень уж понравился и процесс и результат. Да, для первого раза это было далеко от идеала, но уже на второй день это все получилось в разы аккуратнее и быстрее. Сказывается практика 🙂 Вот только фотографировать опять процесс было лень.

 

Movie Night: Pulp Fiction watching...

 — The path of the righteous man is beset on all sides by the iniquities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy My brothers. And you will know My name is the Lord when I lay My vengeance upon thee.


— Путь праведника сопровождает несправедливость себялюбцев и жестокость злодеев. Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли ведет слабых сквозь мрак, ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих. И да обрушится месть моя на тех, кто попытается отравить и уничтожить братьев моих, и узнаешь ты, что имя мне Господь, когда тебя коснется эта кара.

Honey Bunny: I love you, Pumpkin.
Pumpkin: I love you, Honey Bunny.
Pumpkin: All right, everybody be cool, this is a robbery!
Honey Bunny: Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!

Fabienne: Whose motorcycle is this?
Butch: It's a chopper, baby.
Fabienne: Whose chopper is this?
Butch: It's Zed's.
Fabienne: Who's Zed?
Butch: Zed's dead, baby. Zed's dead.

Esmeralda: What is your name?
Butch: Butch.
Esmeralda: What does it mean?
Butch: I'm American, honey. Our names don't mean shit.

Maynard: Nobody kills anybody in my place of business except me or Zed.
[Doorbell rings]
Maynard: That's Zed.

The Wolf: That's thirty minutes away. I'll be there in ten.

Jules: Normally, both your asses would be dead as fucking fried chicken, but you happen to pull this shit while I'm in a transitional period so I don't wanna kill you, I wanna help you. But I can't give you this case, it don't belong to me. Besides, I've already been through too much shit this morning over this case to hand it over to your dumb ass.

Jules: Whoa, whoa, whoa, whoa... stop right there. Eatin' a bitch out, and givin' a bitch a foot massage ain't even the same fuckin' thing.
Vincent: It's not. It's the same ballpark.
Jules: Ain't no fuckin' ballpark neither. Now look, maybe your method of massage differs from mine, but, you know, touchin' his wife's feet, and stickin' your tongue in her Holiest of Holies, ain't the same fuckin' ballpark, it ain't the same league, it ain't even the same fuckin' sport. Look, foot massages don't mean shit.
Vincent: Have you ever given a foot massage?
Jules: Don't be tellin' me about foot massages. I'm the foot fuckin' master.
Vincent: Given a lot of 'em?
Jules: Shit yeah. I got my technique down and everything, I don't be ticklin' or nothin'.
Vincent: Would you give a guy a foot massage?
Jules: Fuck you.
Vincent: You give them a lot?
Jules: Fuck you.
Vincent: You know, I'm getting kinda tired. I could use a foot massage myself.
Jules: Man, you best back off, I'm gittin' a little pissed here.

The Wolf: Jimmie, lead the way. Boys, get to work.
Vincent: A please would be nice.
The Wolf: Come again?
Vincent: I said a please would be nice.
The Wolf: Get it straight buster — I'm not here to say please, I'm here to tell you what to do and if self-preservation is an instinct you possess you'd better fucking do it and do it quick. I'm here to help — if my help's not appreciated then lotsa luck, gentlemen.
Jules: No, Mr. Wolf, it ain't like that, your help is definitely appreciated.
Vincent: I don't mean any disrespect, I just don't like people barking orders at me.
The Wolf: If I'm curt with you it's because time is a factor. I think fast, I talk fast and I need you guys to act fast if you wanna get out of this. So, pretty please... with sugar on top. Clean the fucking car.

Vincent: Jules, if you give that fuckin' nimrod fifteen hundred dollars, I'm gonna shoot him on general principles.

Jules: I'm not giving you that money. I'm buying something from you. Wanna know what I'm buyin' Ringo?
Pumpkin: What?
Jules: Your life. I'm givin' you that money so I don't have to kill your ass. You read the Bible?
Pumpkin: Not regularly.
Jules: There's a passage I got memorized. Ezekiel 25:17. «The path of the righteous man is beset on all sides by the inequities of the selfish and the tyranny of evil men. Blessed is he who, in the name of charity and good will, shepherds the weak through the valley of the darkness, for he is truly his brother's keeper and the finder of lost children. And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who attempt to poison and destroy My brothers. And you will know I am the Lord when I lay My vengeance upon you.»
Now... I been sayin' that shit for years. And if you ever heard it, that meant your ass. You'd be dead right now. I never gave much thought to what it meant. I just thought it was a cold-blooded thing to say to a motherfucker before I popped a cap in his ass. But I saw some shit this mornin' made me think twice. See, now I'm thinking: maybe it means you're the evil man. And I'm the righteous man. And Mr. 9mm here... he's the shepherd protecting my righteous ass in the valley of darkness. Or it could mean you're the righteous man and I'm the shepherd and it's the world that's evil and selfish. And I'd like that. But that shit ain't the truth. The truth is you're the weak. And I'm the tyranny of evil men. But I'm tryin', Ringo. I'm tryin' real hard to be the shepherd.

Jules: If my answers frighten you then you should cease asking scary questions.

Paul: Hey, my name's Paul and this shit's between y'all.

Vincent: Now, if you'll excuse me, I'm going to go home and have a heart attack.

Jules: My name's Pitt, and your ass ain't talkin' your way outta this shit.

How-to: Мясо в JackDaniels

Рассказываю как готовить вкусняшку. Рецепт чисто по-мужски ) хотя ниже отпишу и оригинальный.

Берем либо нарезанное на стейки мясо молодого хрюнделя, либо нарезаем сами из шматка побольше. Желательно не мороженное, но если сильно хочется мяса — пофиг ) Количественно — с пол-кило.

Делаем маринад:

  • льем в миску грамм 100 Jack Daniels N7 (опционально и в фужер с кубиками льда, столько же, чтобы было не скучно)
  • Добавляем столько же соевого соуса. (в мисску ессно, не в бокал!)
  • Выжимаем ядерную горчицу (можно и не сильно ядерную, можно микс с хреном) где-то с 2 столовые ложки. Это на вкус каждого.
  • Добавляем столовую ложку сахара.
  • Соль можно добавить, а можно и нет (если соус соевый соленный)
  • Мелко нарезаем зеленый лук ( горочку ) и тоже в миску.
  • Если есть острый соус Worchester — добавляем, если нет — и так неплохо.
  • Сыпем перцу молотого

...и от души все размешиваем. Можно макнуть палец и заценить аццкую смесь, а можно довольствоваться бокалом с Jack Daniels on rocks, как я и предложил.

Режем лук кольцами (много!),  и перекладываем его с мясом (которое макаем от души в маринад) в контейнер который потом закроется крышкой. Заливаем оставшийся маринад сверху, закрываем крышкой и перетряхиваем чтобы все везде промешалось. Итого на все — минут 10.

Оставляем все это на сутки, перемешивая  (в моем случае перетряхивая) когда проходите мимо.

Через сутки, выкладываем мясов в тефлоновый протвень для микроволновки, вместе с луком и чутком маринада сверху. Включаем в микроволновке СВЧ+ Гриль и жарим эту красоту минут 8-10. Переворачиваем мясо, и в этот момент можно добавить нарезанный болгарский перец или грибы (кто как любит) и запускаем агрегат еще на минут 8-10.

По истечении, достаем, и наслаждаемся. Гарнир — по вкусу.

Оригинальный рецепт маринада был таким:

Jack Daniel's whiskey — ¼ cup
Soy sauce — ¼ cup
Dijon mustard — ¼ cup
Green onion — ¼ cup (minced)
Light brown sugar — ¼ cup
Salt — 1 tsp
Dash of Worcestershire sauce
Pepper — add to taste
Mix all the ingredients, and blend well. Use to marinate all types of meat such as beef, pork, shrimps, etc... Red meat should marinate over night.  Also use this sauce to baste while grilling.

83

Сегодня я бы поехал к нему поздравлять с днем рождения...

repost: ASFALT DE MOLDOVA

by [info]Chaos

Наткнулся сегодня на серию выпусков от JURNAL TV под названием ASFALT DE MOLDOVA. В этих 5-10минутных роликах рассказывается о красивых природных и исторических местах. Некоторые из них я знаю и посещал, а большая часть стала просто открытием. Как ни крути, а в Молдавии всё же есть прекраснейшие места.

Теперь меня накрыла идея купить к лету палатку и отправиться в некоторые из них — погулять, посмотреть, отдохнуть. Нра!

Все выпуски передачи ЗДЕСЬ! Комментарии на румынском.

FlightRadar

 
Наверняка же знаете про этот сайт? А если не знаете - можете полюбопытствовать.

Европейские радары, показывающие в реальном времени борт, его атрибуты, маршрут и т.п. Можно ткнуть на каждый самолетик и посмотреть, что это такое и куда летит. Отрисуется маршрут.

И оно таки работает — ибо если увидеть в небе самолет, и глянуть на карту — он там таки будет! Проверено.

Sam & Emma

Bro, may your children have a lifetime of health, love, and happiness!