Тpи фyнта пpавды, Пyд коваpства. Тpи гpамма веpности, Пyд зла. Hахальства — десять килогpаммов, Пpитвоpства двадцать два ведpа. Одна восьмая гpамма чести, И постоянства один гpамм. К мyжчинам жадности тонн двести, Тpи тонны жадности к деньгам. Тепеpь сложить все это вместе, Добавить дypи тpи ведpа. Поставить все в пpохладном месте, И вот вам : Женская дyша

Супер-современно-стильная-ретро-дорогая техника. Сибиоз-2 или «генетика в технологиях». Рекомендуется к просмотру:

Найдено на: microsofta.net

• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
• Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
• После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
• Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
• Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
• С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
• Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
• Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
• Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
• Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
• Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
• Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
• Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
• Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
• либо другой своей женщине...
• У меня есть друг — «лицо кавказской национальности», хотя по половому органу и не скажешь.
• У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
• У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура — без грудей и без менструации...
• Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
• Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет.
• У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют...
• Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
• Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
• Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет — все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
• Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
• Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
• В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
• В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
• В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
• Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
• Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
• Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
• Все на Олега пальцем тычут — мафиози. А разденется — мужик как мужик вроде.
• Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг...
• Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
• Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
• Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса — так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
• Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
• За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
• За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
• И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
• К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
• Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
• Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
• Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
• Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
• Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
• Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
• Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
• Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
• Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
• Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
• Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
• Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
• Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
• На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
• Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
• он был зачат в подсобке винного магазина...

Обнаружено у Гоблина.

Вы никогда не задумывались, почему:

чех — человек, а чешка — тапочек

финн — человек, а финка — ножик

кореец — человек, а корейка — мясо

индеец — человек, а индейка — птица

болгарин — человек, а болгарка — пила

китаец — человек, а китайка — яблоко

испанец — человек, а испанка — грипп

француз — человек, а французка — триппер

непалец — человек, а не палка — это не палка

Прислано Igorych.

Национальные особенности различных стран.

ЭТО могло быть только ... в общем смотрите сами. Несколько фотографий без комментариев. 🙂

Найдено здесь.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе...

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом...
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы — и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин — ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу — и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит — и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей...

Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Если дела идут плохо — ПОМНИТЕ:... (только не при детях смотреть...)